Lary F. Waldman seorang psikolog anak klinis berpengalaman, percaya tujuan akhir dari setiap orangtua adalah untuk membesarkan seorang anak yang bertanggung jawab independen. Sedangkan pada pandangan pertama ini mungkin tampak jelas, jika kita amati kebanyakan orangtua beraksi pada sehari-hari, menjadi jelas bahwa banyak orangtua tidak tahu bagaimana untuk mencapai tujuan ini.
Kebanyakan orang tua tidak pernah mengambil kursus pada orangtua atau bahkan membaca satu atau dua buku tentang topik. Tanyakan banyak orang tua, "Bagaimana Anda menumbuhkan kemandirian dan tanggung jawab pada anak Anda?" dan Anda akan mendapatkan tatapan kosong.
Masa depan bangsa kita terletak di tangan generasi muda kita. Ini adalah tugas orang tua hari ini untuk benar membesarkan anak-anak tersebut. Saya berpendapat bahwa menjadi orangtua yang efektif - dan pasangan yang efektif - mungkin dua hal yang paling penting bahwa orang dewasa dapat mencapai.
Banyak orang tua percaya bahwa kemerdekaan pada anak-anak kita terjadi, kurang lebih ajaib, ketika anak ternyata 18. Sebagai contoh, saya baru-baru ini kasus di mana ayah dari seorang putri 17 tahun sepuluh bulan, bersikeras bahwa dia mempertahankan 22:30 jam malam. Gadis ini, klien saya, kesal dengan ayahnya karena jam malam awal ini mengganggu kehidupan sosial yang aktif (dan tepat). Ketika saya bertemu dengan ayah ia berpendapat bahwa jam malam itu di place-- dan akan tetap demikian - untuk menjaga putrinya "aman." Setelah mendengarkan ayah, saya mencatat bahwa putrinya, seorang senior di sekolah tinggi, akan segera menghadiri University of Arizona, seratus mil jauhnya di Tucson, yang tinggal di asrama, di mana ia akan memiliki tidak ada jam malam sama sekali. Selain itu, karena ia akan tinggal di asrama mahasiswi, dia bisa memiliki anak laki-laki di kamarnya, jika dia memilih. Saya menyarankan ayah bahwa untuk putrinya untuk belajar menjadi mandiri, seperti keterampilan yang kompleks, ia membutuhkan kesempatan untuk berlatih perilaku seperti itu, dan ia tidak memberikan dia kesempatan itu.
Apakah mengherankan mengapa banyak mahasiswa "gila" ketika mereka pergi ke perguruan tinggi? Jika remaja tidak memiliki praktek sebelumnya dalam berperilaku secara independen, bagaimana kita bisa mengharapkan mereka untuk tiba-tiba tidur tepat, makan yang benar, berolahraga yang benar, dan membuat keputusan yang baik hanya karena mereka pindah ke asrama perguruan tinggi dan sekarang tidak memiliki pengawasan?
Berkenaan dengan mengembangkan tanggung jawab, banyak orang tua keliru menganggap tugas mereka adalah untuk memaksa anak untuk melakukan perbuatan sampai selesai. Proses ini tidak menghasilkan tanggung jawab; menghasilkan kebencian dan ketergantungan dalam yang dibuat untuk melakukan sesuatu. Seperti yang saya katakan sepanjang karir saya 40 tahun dalam kesehatan mental, "Jika Anda harus membuat anak bertanggung jawab, mereka tidak!"
Baru-baru ini, saya memiliki seorang ibu di menguap kantor saya dan minta maaf karena lelah karena dia telah tinggal sebagian besar malam sebelumnya menyelesaikan studi sosial kelas enam proyek anaknya, yang ia tinggalkan untuk menit-menit terakhir. Ketika saya bertanya mengapa dia memilih untuk melakukan proyek untuknya, karena ia memilih untuk menunda-nunda, ia menjawab, "Aku tidak bisa membiarkan dia gagal!"
Orang tua ini berpikir dia mengajar anaknya untuk bertanggung jawab dengan mendapatkan pekerjaan yang dilakukan untuknya. Hidup apa yang dia pelajari, saya menganggap pra-remaja ini cenderung terus salah mengelola waktu dan ibu ini ditakdirkan untuk memiliki lebih banyak larut malam "menyelamatkan" anaknya.
Dalam beberapa tahun saya dalam praktek saya telah puluhan kasus di mana seorang mahasiswa di perguruan tinggi putus karena di SMA ia / dia dibuat untuk melakukan pekerjaan mereka atau diselamatkan oleh orang tua mereka. Dalam proses ini remaja tidak belajar untuk mengelola kebebasan mereka ketika mereka sampai di universitas.
Jadi, bagaimana orang tua memupuk kemandirian dan tanggung jawab pada anak-anak mereka?
1) Memperkuat independen, perilaku yang bertanggung jawab secara khusus dan segera.
Orang tua cenderung untuk beroperasi sesuai dengan filosofi "Sleeping Dog": Jika anjing tenang, biarkan saja; atau, jika anak tersebut berperilaku tepat meninggalkan dia / nya sendiri. Apa hasil dari filsafat orangtua miring ini adalah bahwa anak menerima dasarnya tidak ada perhatian orangtua untuk perilaku yang baik belum mendapat perhatian orangtua yang luas untuk perilaku negatif. Kemudian kita bertanya-tanya mengapa anak-anak kita nakal? Orang tua harus membalikkan perspektif ini dan menjadi selaras dengan ketika anak-anak mereka menunjukkan bertanggung jawab, perilaku independen - dan hadir untuk itu.
Kebanyakan orang tua memahami bahwa penguatan dimaksudkan untuk menghargai perilaku yang baik. Banyak orang tua, meskipun, tidak menyadari penguatan yang juga dirancang untuk mendidik anak-anak tentang apa yang bisa mereka lakukan ketika dalam situasi yang sama untuk mendapatkan penguatan itu lagi. Menceritakan seorang anak "pekerjaan yang baik," "cara untuk pergi," atau "Aku bangga padamu," adalah pujian - tidak penguatan. Untuk memenuhi syarat sebagai penguat pujian lisan harus secara khusus rinci apa perilaku yang tepat tampak seperti:. "Billy, saya suka cara Anda menyikat gigi Anda dan flossed pagi ini tanpa saya mengingatkan Anda saya bangga independen, perilaku yang bertanggung jawab Anda. Mari kita bermain papan bersama-sama. " Dengan cara ini Billy tahu persis apa yang bisa dia lakukan untuk mendapatkan diperkuat.
Penguatan ini hanya efektif ketika erat mengikuti perilaku yang ditargetkan. Jika orang yang kelebihan berat badan makan makanan yang masuk akal malam ini dan segera setelah makan malam mereka ditimbang sendiri dan melihat bahwa mereka telah kehilangan dua pound, itu akan mudah untuk terus makan dengan cara itu. Makan yang tepat itu tidak sulit karena penguatan langsung terasa. Sayangnya, penurunan berat badan tidak terjadi dengan cepat sehingga cukup menantang bagi kebanyakan orang. Jika tertunda penguatan sudah saatnya kebanyakan orang dewasa, tentu akan menjadi masalah bagi anak-anak. Mengharapkan anak untuk berperilaku baik pada hari Selasa, misalnya, untuk beberapa hadiah yang mungkin terjadi Sabtu depan, kemungkinan tidak efektif. Penguatan harus diberikan segera.
2) Selama hampir seratus tahun penelitian telah menunjukkan bahwa cara terbaik untuk mengubah perilaku yang tidak diinginkan adalah untuk memperkuat perilaku alternatif yang diinginkan.
Sering kali ketika saya berbicara di depan umum, selama segmen tanya jawab, saya mengajukan pertanyaan yang mengambil bentuk dari: "? Anak saya melakukannya dan begitu, yang saya tidak suka, apa yang harus saya lakukan tentang hal itu" Pertanyaannya menandakan beberapa bentuk hukuman.
Tanggapan saya itu jenis pertanyaan selalu, "Apa yang akan Anda lebih suka anak untuk melakukan sebaliknya?" Ketika saya mendapatkan jawaban atas pertanyaan itu, saya selalu menjawab dengan, "Lalu memperkuat itu."
Misalnya, jika anak-anak bertengkar di kursi belakang mobil saat Anda mengemudi, Anda bisa berteriak pada mereka untuk diam atau, sebaliknya, mengalihkan perhatian mereka dan berkata, "Mari kita bermain game. Yang pertama untuk menemukan lima VW bug kuning menang. " Dengan cara ini, anak-anak mempelajari cara-cara alternatif untuk berperilaku secara bertanggung jawab atas perhatian orangtua.
3) Abaikan perilaku ringan hingga sedang yang tidak pantas - menggunakan "kepunahan" - dan memungkinkan "logis / konsekuensi alami" terjadi.
Perilaku yang paling pantas bahwa anak-anak pameran ini agak ke moderat yang tidak pantas - seperti merengek, menunda-nunda, lupa, mengeluh, dll semacam ini perilaku negatif yang dilakukan terutama untuk orang tua (negatif) perhatian. Karena sebagian besar anak-anak yang tidak pantas perilaku pameran untuk perhatian, maka jelas jawaban terbaik bagi perilaku semacam itu ada respon. Psikolog perilaku menyebutnya sebagai "kepunahan." Ketika saya memberitahu orang tua di kantor saya untuk mengabaikan perilaku ini pada anak-anak mereka, mereka sering melihat saya seperti aku gila. Namun, jika mereka menindaklanjuti dengan konsep ini, orang tua takjub melihat betapa kuat melakukan apa-apa adalah.
Saya telah merekomendasikan ini "percobaan" kepada orang tua selama puluhan tahun: "Lain kali anak-anak Anda mulai bertengkar, hanya bangun, meninggalkan ruangan, mengatakan apa-apa, masuk ke kamar tidur Anda, meninggalkan pintu terbuka, dan duduk di tempat tidur Anda dan menunggu. " Ketika saya menyarankan ini kepada orang tua, saya sering mendengar: "Kau pasti bercanda Akan ada darah di lantai Seseorang akan mengalami cedera serius!!!"
Namun, apa, pada kenyataannya, hampir selalu terjadi adalah dalam waktu 30 detik anak-anak berada di kamar tidur orang tua membawa perjuangan untuk ibu atau ayah: "Dia berarti!" "Dia tidak bermain adil!" "Dia / dia mulai!" Apa percobaan ini jelas menunjukkan bahwa, untuk sebagian besar, saudara melawan bukan karena mereka ingin melukai satu sama lain, tetapi karena mereka telah belajar berdebat adalah perhatian mendapatkan mekanisme yang sangat baik.
Bila menggunakan kepunahan sangat penting bahwa orang tua harus konsisten. Jangan membuat kesalahan dengan mengabaikan perilaku yang tidak pantas awal untuk suatu waktu tetapi kemudian menanggapinya. Hal ini diprediksi bahwa ketika Anda awalnya mengabaikan beberapa perilaku itu akan meningkat. Jadilah teguh dalam kepunahan Anda. Jika Anda menanggapi perilaku meningkat, Anda akan diajarkan anak Anda untuk menjadi lebih menjengkelkan gigih. Ini tidak akan memakan waktu terlalu lama sebelum anak memahami pesan kepunahan dan berhenti perilaku mereka tidak pantas.
Dengan menggunakan kepunahan - melakukan apa-apa - konsekuensi logis yang diizinkan untuk ikut bermain. Misalnya, saudara yang berdebat dan bertengkar yang tersisa untuk bekerja itu di antara mereka sendiri. Anak yang memilih untuk tidak menyelesaikan pekerjaan rumah mereka (atau proyek) yang tersisa untuk berhadapan dengan guru (yang telah menerima email atau panggilan telepon dari orang tua mengatakan anak berperilaku tidak bertanggung jawab dan guru diberdayakan untuk menerapkan konsekuensi yang sesuai) . Anak yang mengatakan dia / dia menolak untuk makan apa yang disajikan untuk makan malam hanya dan dengan tenang mengatakan untuk meninggalkan meja. (Anak itu tidak diminta, sekali lagi, "Bagaimana Anda tahu bahwa Anda tidak menyukainya sampai Anda sudah mencobanya," atau lebih buruk lagi, yang membuat sesuatu yang lain untuk makan.) The remaja yang mendapat tilang tidak berteriak dan didasarkan dari mengemudi selama 60-90 hari; sebaliknya, remaja diperlukan untuk bekerja di luar $ 120,00 dolar dengan melakukan pekerjaan rumah tangga untuk membayar sopir kelas pendidikan ulang ia harus menghadiri pada hari Sabtu.
Komponen dasar dari konsekuensi logis adalah bahwa anak tidak mendapat perhatian negatif (dan "mendapatkan kambing tua mereka") untuk perilaku; anak belajar melalui faktor luar - tidak murka orang tua mereka - perilaku yang memiliki logis / konsekuensi alami sendiri; dan, terakhir, dengan tidak ada histeria anak tidak terganggu dari perilaku mereka dan dipaksa untuk menghadapi rasa bersalah mereka sendiri.
4) Nyatakan tugas sekali, jelas dan spesifik, dan memungkinkan anak untuk merespon. Tergantung pada respon anak, menindaklanjuti dengan konsekuensi yang sesuai - penguatan, kepunahan, atau (jarang) hukuman.
Orangtua merendahkan diri. Tanpa berlebihan Aku telah mendengar setidaknya seratus kali beberapa orang tua mengatakan: "Saya harus memberitahu anak saya setidaknya lima kali sebelum ia / dia akan melakukan apa saja." Ketika saya mendengar orang tua mengatakan bahwa saya biasanya bertanya, "Apa yang Anda pikir Anda telah mengajarkan anak Anda tentang permintaan pertama Anda?"
Induk harus menyatakan permintaan mereka satu waktu dan memungkinkan anak untuk merespon. Setelah anak telah merespon - baik atau buruk - orangtua menerapkan konsekuensi yang sesuai. Salah satu tanggapan favorit saya ketika salah satu anak-anak saya memilih untuk mengabaikan tugas adalah untuk melakukan tugas yang pada saat yang sama mereka ingin sesuatu atau harus pergi ke suatu tempat. Itu alami / konsekuensi logis yang besar.
Orang tua harus berharap bahwa anak akan membuat beberapa pilihan yang tidak bertanggung jawab. Yang anak tidak? Ini diharapkan. Ini bagian dari proses pembelajaran. Konsekuen bahwa pilihan yang buruk dan terus maju. Manajemen perilaku bekerja ketika anak berperilaku positif dan diperkuat dan ketika anak berperilaku buruk dan tepat membawa konsekuensi.
5) Hal ini bukan perilaku anak namun respon orang tua terhadap perilaku yang penting.
Kebanyakan orang tua keliru percaya bahwa mereka harus mengontrol perilaku anak-anak mereka dan harus membuat mereka berperilaku. Ini tidak mungkin dan, apalagi, menempatkan banyak tekanan pada orang tua membatalkan. Orang tua yang efektif adalah salah satu yang secara sistematis memberikan konsekuensi sesuai dengan perilaku anak mereka.
Dengan menggunakan aturan lima orang tua memungkinkan anak-anak mereka untuk menjadi, orang dewasa yang bertanggung jawab independen.
